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由于两节好死不死撞在一起，这几天我一直在各个饭局间奔波，跟过年似的没完没了。结果下场就是现在一看见荤菜就作呕。外面哪哪都是过节的人，好像满世界都在狂欢，吃啊喝啊买啊醉啊，真是杀红了眼的庆祝啊，疯狂疯狂。
同时，新鲜事就是我妹离家出走跟男人跑了。我虽然担心她，可总觉得这件事特别没有实感。她这姑娘一向很独立，从小就是令她父母自豪的社交达人，在我还是家里蹲的时候她总老气横秋的给我指点人生，满口都是道理和大话。现在呢，却把自己的人生操办的这么戏剧化。还一下子把离家出走和私奔两个这么时髦的词都占上了。老实说，我很羡慕她啊。我虽然觉得跟男人跑了这件事非常的没有出息，可是啊真有一个人令你爱到想跟他跑了不是也很好吗。另一方面，她妈这两天一直在哭，红个眼像只兔子一样竟然还在应付饭局陪笑脸。我坏心眼的在一边看着，冷笑。就是这种可笑的社交生活造就了我妹的早熟，或者说自以为早熟，她以为自己在做一件勇敢又时髦的事情，以为凭她青春年华未来尽在掌握。一言不合拍拍屁股就跑掉再也不回来，好像很帅气，可又能帅气多久？折腾折腾，不折腾就活不下去了一样，不仅自己折腾还见不得别人安定，好吧那我倒要看看这帮人到底能把日子过出什么花来。
我现在心态坏极了，看单位里有些人和身边的亲戚们，老觉得他们特傻二极了。伪善的假笑的两面派的装疯卖傻的……每天那叫一个忙碌，跟耍猴似的过生活，到底却不知道谁才是猴。我就盼着有哪个不顶龙的科学家赶快发明外星人通讯器，我一定第一个报名当奸细助他们早日统治地球人。要不然我就得赶紧把自己也训练成社交达人，否则我离神经病也真的不远了。
我每天都看似很忙碌，其实根本没有任何收获。从社会生活中学到的仅仅是压制个性、忍耐以及虚情假意。
每天就算只剩下五六个小时的睡眠也还是会做怪梦。梦到自己得了脑癌，突然又坐在宽广的体育场看台喝汽水，有很多人从四面八方走过来，摸我脑袋还笑，害我不知道那是表示难过或关心。后来又站在手术室门口看自己躺在那，一群医生护士围着我，而我脑袋即将被切开，我看到我睡着的样子，那脸真是奇怪得很。之前还梦到做公交车被炸弹袭击。梦到在家里沙发坐得好好的有几架飞机从窗外径直冲撞进来，我们家窗子变成了巨大的落地窗，窗外是几百米快如云的高楼。
就这样日复一日，花了一个又一个睡不安稳的夜换来的黑眼圈，又再咬牙切齿花了好几本书好多好多张碟的钱买了名牌眼霜来涂。对着镜子涂那名牌眼霜，看着镜子里我那张老脸，心里会突然怀疑，说不定这才是真正的自己吧。
昨天在豆瓣看到一个相册里石田徹也的画，看的心惊肉跳。悲哀的职人终究只是国家机器中的一个渺小零件，多一个不多，少一个不少。渐渐没理想渐渐不反抗直到丢失了灵魂，安于现状的活着，等待死期降临。
任何时候都不自由，总被繁琐事物束缚着，过着始终紧缚的人生。甚至时间久了人会习惯被紧缚，还以为那就是自己从一开始就在追求的事。
不知道从什么时候开始，我非常害怕在他人处曝露自己的想法和喜好。以前曾以为个性是再好不过的东西，是伟大的事。但现在，我从一颗五角星被日渐磨成三角，我也看到的我的未来，圆溜溜的未来，可以边笑边滚的未来。
忙的焦头烂额的一周，每天两眼一睁就开始打仗一样，风风火火直到夜里12点终于躺回床上了脑袋里还在轰隆隆的闹腾。我还得提防自己情绪崩溃，提防我的烂心理素质会在弦绷得最紧的时候断掉。心理是防住了，结果身体垮掉了。夜里起来上完厕所回房间，刚走到房门口突然两眼一黑，整个人开始往一边倒，我还挣扎着扶旁边的墙，扶也扶不住，上半身跟大西瓜一样重，结果哐当一声摔在地上，好半天眼睛还睁不开，意识清醒但怎么也站不起来，后来慢慢眼睛看见了爬回床上，还后怕了半天。第二天一早拖着酸痛的下半身洗洗刷刷又假模假势的去上班了。
就在这样乱套的时候，还传来这个人做了七年的节目要结束的消息。七年啊，生个小孩今年也上小学了，说结束就结束哦？往常不管我怎么烦恼，不管自己生活怎么糟糕，我最常做的就是逃避现实，躲起来。那些日子只要看看他的节目，看他还在那里笑着走着说着些不着调的笑话，再不开心的事都立刻九霄云外。他完全是我的糖是我的药，这个节目就是我每个礼拜定期嗑药的时间。以后我药瘾犯了咋办呐？
今年的节目总去迪斯尼，也看世界遗产，甚至录播他的演唱会，有宠物店的猫咪和小狗，奈良的鹿跟着他走。某人不再是与人相处苦手，跟女生见面就脸红说不出话的害羞男孩，而是节目越做越得心应手，交到了何止个把朋友的30代有强大精神力量的成熟男人。同时屏幕外面整天发花痴的我也一天天在成长，变老。共同度过的时间和收获让离别变得还真是可怕啊。
这是没办法的事，我能做的只有慢慢去接受。搞不好，就像E☆E计划一样旧的去了新的跟着就来，就算就算，我最喜欢的还是旧的长久的一成不变的东西。
